刚才装火狐浏览器的RSS插件，试着打开几个朋友的博客，背景音乐恰好放到《老男孩》，一点过去，是手指的。我一点都不喜欢这个爱装B的家伙，可是我又老无休无尽地想起他，当他说着过去，我还是会跟着沉默。点开小龙人的微博，看到10月6日的那条，“你要照顾自己”。矫情得一B。眼泪还是止不住的溢了出来。这是在我和告别吧，那个时候的我，应该正意气风发地站在项目上做着黄粱美梦。明知道她9号就会离开，我还是没有打过电话给她。我不知道离别的时候该去说点什么，也不知道说得出来什么。我之前从来没有过和异地的朋友诀别的经验，每次从家里离开，不管是谁，我从未想过就此该如何怀念，因为我知道，下次还能见。大学朋友的离散，那种绵长的酸楚，不烈，淡淡地，淡到我以为只要不去告别，我回到学校的时候她仍然在。回到学校打电话给她，也只是责怪她不还我被子，还把废书丢在我这里，千里之外，一句想念也没有，只是，楼下再也不见了她，再也不见了。

    下午去看辩论赛，开开心心回忆着我四年的辩论生涯。从智囊团到选手，到评委，再到热心观众，没用的头衔越来越长，长到别人念我都累。当我眉飞色舞指到反方三辩位置的时候，说辞瞬间无以为继，那年，小龙人就坐在这个位置。这是我第一次有了主动搭讪的想法，并付之于行动。智囊团你坐我身边，选手你在我对面，评委你陪我扯淡，热心观众，我却看你不见。关于辩论的三个愿望，得一次冠军，当一次最佳辩手，和小龙人搭档上一次场，到头来一个都没有实现。现在还搭着一张大四的老脸游荡在赛场上，我只是想找回些什么，也许关于辩论，也许，关于你。

　　    舒婷

　　我如果爱你——

　　绝不像攀援的凌霄花

　　借你的高枝炫耀自己；

　　我如果爱你——

　　绝不学痴情的鸟儿

　　为绿阴重复单调的歌曲；

　　也不止像泉源

　　长年送来清凉的慰藉；

　　也不止像险峰

　　增加你的高度，衬托你的威仪。

　　甚至日光。

　　甚至春雨。

　　不，这些都还不够！

　　我必须是你近旁的一株木棉，

　　作为树的形象和你站在一起。

　　根，紧握在地下

　　叶，相触在云里。

　　每一阵风过

　　我们都互相致意，

　　但没有人

　　听懂我们的言语。

　　你有你的铜枝铁干

　　像刀、像剑，

　　也像戟；

　　我有我红硕的花朵

　　像沉重的叹息，

　　又像英勇的火炬。

　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；

　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。

　　仿佛永远分离，

　　却又终身相依。

　　这才是伟大的爱情，

　　坚贞就在这里：

　　爱——

　　不仅爱你伟岸的身躯，

　　也爱你坚持的位置，足下的土地。

    其实，我有好好想过，很多。

    想学业，想未来，想朋友，想爱情，想信仰，想梦想。甚至世界的贫穷和饥饿，社会的公平与正义，我都有想过。

    但我越来越糊涂，反而不如几年前那般坚持透彻。我再也没有办法把那些不确定的世界当作探索和征服乐趣，把明天要面对的未知因素当作不同新事物持续刺激带来的乐趣；那些无法洞悉掌握的部分像一块巨大的黑布挡在我的面前，原来每撕开一点，纵然是管中窥豹，也是别有洞天的欣喜，现在一点一点揭开幕布，却发现永远有下一层挡在后面。戏剧的舞台即使幕帘重重，毕竟也有个尽头，至不济也能翻开剧本按部就班的演下去。人生的舞台呢？我不知道自己有几个幕帘，什么时候能走到幕后，也许一辈子都是幕前的跳梁小丑，更可悲的这是一场没有观众的独角戏。总是想扮演好不同区域的各个角色，可大家都很忙，并没有想象中的观众有时间来看你哭看你笑，还谈什么共鸣，充其量是茶余饭后说过就忘的狗血八卦。

    前段时间很平淡地过了二十二岁的生日，那些祝福的短信更像是耳光扇在我的脸上。每每想到二十二年来一事无成就懊恼不已。今年七月份之前，还可以劝慰自己和忽悠别人，磨刀不误砍柴工，不是有厚积薄发什么的吗？因为那个时候我还有梦想。我想做一名律师。坦率地说，之前的职业规划并不是那么清晰，应该是觉得自己无所不能，头三年方方面面的成就更是把这个假象粉饰地如同真的一样，差一点我就信了。后来弄明白了，年少时的才华横溢真是一句莫大的讽刺。拯救世界，维护和平，我是真不敢好高骛远了。一开始律师职业吸引我，也无非是听说了丰厚的物质回报和尊崇的社会地位，就这样，好逸恶劳贪图享乐并不是什么丢人的事情。就怀着这样庸俗的目的我真正开始了考研的准备。慢慢地接触多了，想法开始有了一些变化，于是，我说，“活下去活下去活下去，然后才是守卫公平与正义。”也就是说，只要能养活自己，我愿意去努力为法制做贡献。再后来认认真真读了一些法学界巨擘的个人著作，不怕说着恶心，书里面真有那么一些神圣的力量在感召着我，内心有一种宁静与平和，这些宁静和平和之下是奔腾着欲迸发出来的火焰。我开始有了一些自己的法学信仰：一个真正的法家，不是简单的依法行事，而是敢于去质疑和挑战制度下并不合理的法律。至于是否合理，三言两语我讲不明白，但我相信，人总有那么一些权利，是与生俱来的，不管法律是否允许剥夺，它都不可以被侵害。我愿意去为了这样的梦想努力奋斗。可越努力，越会发现梦想越远，越重。就好像追逐太阳，它的光芒是那么耀眼让人欲罢不能，下定决心要追的时候，它天天都能看见，仿佛触手可及。真正踏上征程，才发现是遥不可及，每天百八十里的赶路在人和太阳之间几乎可以忽略不计。

    所谓梦想，不过是梦里想想罢了。

    我屈服了。我决定去考选调的那几天，异常痛苦。“关于梦想的背弃，关于信仰的坍塌——再回头，这二十二年的热泪与热血，这二十二年的不甘与不屈，这二十二年的挣扎与反抗，终于成为了一场众人早已料定结局的独角闹剧。”不管之前我用多么痛恨这个职业，不管之前我多么不屑这个职业，不管之前我如何嘲讽这个职业，家里面的人都是陪我闹着玩，只是我明白得太晚，二十二年来一个人傻乎乎地换着花样折腾，白花了那么力气还充当了别人的笑料，谁没年轻过，谁还不懂那点花花肠子，是的，今天的我，便是昨天的你们。

    犹记得两年前大学里面的第一个寒假，我、GFL、GSB踌躇满志地走在河堤上，觉得除了造原子弹以外没多少事干不成的，就差对着河岸大喊：世界，我们来了！我们相约毕业以后和兄弟们一起去大连打拼，然后一起在海滨买一幢大房子，楼上是各自的睡房，下面客厅摆一排电脑，每天嗨之~可两天前，GFL给我说，GSB现在工作还不错，在烟草公司上班，头三个月工资1167.，三个月后就有3000多，来年估摸着能有4000-5000。他妈的，抽烟一个月最起码都要500多。我真的不知道该怎么去回应这个话题，既然自己都已经屈服了，又怎么能去说点朋友什么呢？唯一欣慰的就是大家还相守在同样一个小城。但一眼能望着到死那天的日子，这感觉可真不好。

    我一直有个挺喜欢的女孩子，我时常犹豫到底要不要告诉她。小的方面来讲，我不喜欢打扰和被打扰，感情这个事情就更自由了，说不准哪天心血来潮就弃之如履的事情不是没有前车之鉴的。但现在的心态没有过去那么好了，那些怂事怕是再也做不出来，就算做了也不能有完全当成笑料的洒脱。大的方面来讲，安身立命尚且没有着落，我不太愿意去拖累别人，何况，我也养不起她。昨天和亲戚一起吃饭，当大家谈论到子女婚嫁的问题，突然说到了“丈母娘经济”，我爸半开玩笑间竟然透露出也在替我准备房子什么的。我真是惊悚了，对于我这样一个靠借贷完成学业的人来说，真承受不起这种恩赐。GFL那天还劝我说，你看我们身边这些人，哪个不是这样嘛？我没说出口的是：我希望我不是，起码，不全是。

    我已经没了职业梦想，可以让我卑微地留着些生活原则的底线么？

    这个世界到底是怎么了，我们谈谈吧。

     且罢，尚能呓语。

     人人觉得“民⺌主”是神⺌圣⺌不⺌可⺌侵⺌犯的，不管是官方或非官方，起码都是扯着这张虎皮撑起那面大旗。可从来没有人告诉我“民⺌主”为什么神圣的，于我，这就和“君权天授”一样神⺌圣⺌不⺌可⺌侵⺌犯，不过是一个时代的一种信⺌仰。当然，处于这个时代，我承认并接受“民⺌主”作为我观点的一部分。但我从来没有认为所谓的“民⺌主”在中国的建立是必要必然的，且是那样迫切、彻底的必要和必然。君不见，二⺌十⺌一⺌年⺌前，那些本该藏在心中的热血，洒在了彼此都深爱的这片土地上。我向来同情这些仁人志士的遭遇，但未必乐意见到他们的手段。孙中山及其信众坚持“训政”为三序中不可逾越之阶段，其公开理由和梁启超等维新派类同——民智未开。胡汉民说：“我个人不但不反⺌对宪⺌政，且必全力以实行宪⺌政；惟我人对于宪⺌政，不重在施行之迟早，而重在其真伪。”我们离法制国⺌家尚有不小距离，“依法治⺌国”才写入宪⺌法没几年，要实现“法制”之上的“宪⺌政”还有多少路要走不得而知。而“宪⺌政”的重要表现之一，便是保证少数甚至个人不受多数民⺌主合法的侵害。正如《人权宣⺌言》声称的那样，人生来就有那些基本的权⺌利，这些权⺌利的天然性是不证自明的，它不因任何一部法律包括宪⺌法的承认、保护与否而存在，任何与之抵触的必然是错误的，包括那些看上去正义的“民⺌主”。

     “宪⺌政”虽然还遥不可及，但“民⺌主”有时候离我们却并不远。这次的“6⺌9圣⺌战”就是明证，不仅是“民⺌主”，而且是“真民⺌主”，没有经过任何代议制的诠释和扭曲。不管是反⺌对还是赞成，对垒的双方每个愿意关注的人都有充分的自⺌由和一定得手段来表达自己的观点。我不知道这个世界上有没有，哪里有，我始终认为的只有这种才称得上“民⺌主”的“真民⺌主”。任何形式的代议和选⺌举都只能表明群众是信任这个人，而不是信任并认可这个人在所有涉己事情上的所有观点。要有真民⺌主，那就得每件公共事务都由当事人本人发表意见。显然，只有小国寡民才有可能实现，超过一个村的范围，如此成本的高得离谱、效率低得离奇的民⺌主更是没有立足之地。谁说中国没民⺌主，这数十万“真民⺌主”，在全世界范围内都是罕见的。真正极为讽刺和悲哀的是，这恰好也证明了“民智未开”——实现民⺌主的最大障碍。这样的民⺌主太可怕，随便一民⺌主，就可以堂而皇之立法驱逐甚至消灭看不惯的少数人。而惟一能限⺌制这种多数民⺌主合法暴⺌力侵害的“宪⺌政审⺌查”的建立则比“民⺌主”本身更需要“民智开”。清末民初，袁氏称帝，曹锟贿选，宪⺌法反复，哪次不是所谓“民⺌主”酿成的苦果。“实施法⺌院决定的惟一将士，乃是它的道⺌德权威、有关人⺌士的良⺌知，以及最后希望——人⺌民对于法律和良好政⺌府之尊敬。”在这样一个没有理想没有信⺌仰，敢于调侃、质疑、讽刺一切的国度，以上诸点，我一个也没有看见。如此种种，大可全部推在政⺌府头上，但如果有人想一想是否妥当，也算是迈开了“民智开”的第一步。

     如果有必要，我愿意把自己定义为一个五⺌毛，因为我始终坚信，在这个普遍认识到民⺌主重要性和必然性的时代，在这个普遍还不清楚何谓“民⺌主”并肆⺌意滥用的国度，这个由大部分人支持经过长时间暴⺌力流⺌血推⺌翻另外一少部分人从而建⺌国的政党，无论如何不会蠢到去亲手毁掉由他们统⺌治的国⺌家。

    怪我太敏感。

    但愿，长此以往。

    道不同不相为谋，自古如此。

    再见，最好是再也不见。

    我不知道为什么会变成这个样子，我也很不想把这些不好的事情写在这里，我知道会有人看见，知道我写了就是亲手给那个一届人呕心沥血塑造的完美形象泼上了一瓢大粪。这瓢大粪如鲠在喉，不吐出来，就得咽下去。

    权位让人膨胀，这是一个不证自明的公理。不管是你爱来爱去的娇喘也好，还是你趾高气昂的体位也罢，甚至是你虚张声势的那颗蜡枪头，在我，只是妓女职业需要的假高潮。形象么？秦淮水再荡漾，你甘之如饴的时候，想想那个我当年洗过脚的，恶心不？

    我一点都不介意这些人如何如何自我膨胀，看着这些虚凰假凤，我反而有一种因为真实而来的优越感。可是当心里面的人也开始娇喘连连地疾呼“我很爽”的时候，我真的是淡定不能了。当那些留下来的小师妹挨个在我面前默默流泪的时候，我不能再扮演路人看一出闹剧了。终于要重新入戏了，只是不知道离开了舞台这么久，下面还有没有我的观众？

    大结局正式上演之前，希望一切都还来得及。

                                                              

2010年4月6日7点30分，外公去世了。

早上迷迷糊糊醒来打开手机收到的第一条短信来自我爸，就是这条噩耗。看到短信，我不怎么悲伤，也不怎么意外，只是瞬间从迷糊状态清醒了过来。这个心理准备做了太多太久，任何一个时间带来的冲击只是时间上的错愕，而不是事件本身。收拾了一下走出寝室门，深吸一口气然后给我妈打电话，我怕听到她的哭声。还好，妈妈只是很平静地在处理后事，我说，我下午就回来。

        到外公家的时候已经是傍晚7点过了，在路口远远地望见一座新撘的灵棚，重叠的人影不停交错，忙忙碌碌。微笑着和那些认识的不认识的亲朋好友打招呼，然后在爸爸的引导下来到外公遗像前上了三炷香。这遗像是外公几年前自己早就准备好的，说是怕以后我妈他们手忙脚乱搞不清楚。我抬头看外公的遗像也是微笑着的，他还真是淡定，照遗像都笑得这么从容。想着这我也很想笑，我甚至在想，和小龙人吃饭的时候，我老喜欢给她饭碗里面插三只筷子，这次真如愿了，香比筷子长多了，冒着烟，如此真实，只是对面的人换成了外公，只是没有如同对小龙人一样，永远有下一次插三只筷子的机会。

    过了一会儿，妈妈回来了，我轻轻抱了抱她，我不知道该说些什么，她井然有序地安排着，礼貌地答谢来拜祭的亲友，看上去，这个坚强的人并不需要什么安慰。我的不打扰便不会去捅破这平静的湖面。默默地烧纸、上香、添油，晚间时不时去抖落灵棚上淤积的雨水。稀里哗啦落地的声音格外清脆，传得格外远，远得也许外公都能听见。偶尔给妈妈讲个笑话，开个表哥的玩笑，给表妹讲讲鬼故事，不知不觉就到了天就快亮了。

    7点半送行的车队出发了。到了殡仪馆已经快8点半了，阴阳先生说，一定要在9点钟之前火化。爸爸焦急地打电话催后面的车队，可堵车堵得厉害，谁也没办法，他也只能拿着手机来回踱步。8点45的时候，送行的人陆陆续续来齐了，殡仪馆的人让我们排好队，好见外公最后一面。冰冻室的卷帘门“哗”地一下拉开了，这才真的是撕裂心脾的声音。一个红色的纸棺木平放在推车上缓缓移到大厅，停在了中间，棺盖慢慢打开，外公的遗体一点一点出现。大姨、妈妈、四姨，哗啦啦地一下子全部哭了出来，舅舅作为家中的独子，抱着遗像立在旁边，红着眼眶，啥都说不出来，就默默地呆站着。这是我第一次见到死人，尽管我做了足够的心理准备，在看到外公遗像的瞬间还是呆了。外公穿戴整齐平静地躺在棺材里面，闭着眼睛，闭着嘴巴，我甚至觉得鼻子耳朵也是闭着的，他已经和这个世界完全断绝了联系。不管这个世界多么冰凉，但此刻最冰凉的莫过于他。从前总是听说人死了就像睡着了，看上去特安详。放他妈的狗屁！你睡着了是全身浮肿吗？你睡着了脸上的肌肉会松弛地搭在耳边吗？你睡着了脸庞会扭曲得快要辨别不出来面目吗？不过我还是没哭，我扶着我妈妈呢。我没有目睹送入火化炉的过程，我要在外面，在外公遗体完全告别这个世界的同一时间点燃鞭炮，这是我为他做的最后一件事了，对他来说的最后一件事。

    过了一个半小时，那个载着外公进去的石床空荡荡地出来，然后冷却。再然后我们就看着大姨、妈妈、四姨、舅舅，一点一点拾捡外公的骨灰。依稀能看出一个人的轮廓。顶上有半块颅骨，上面有暗红色破碎的斑纹，就像图腾。中间有一段一分米左右的脊柱，微微有点弯曲。四肢的骨骼断断续续的有一点脉络，就关节的位置保存得比较完整，像极了煮汤的棒子骨，原来人死了，和动物也没什么区别。再过十年二十年，遗骸都会化成尘土。当那些记得你的人不再记得你，你便没有来过世间走一遭。墓碑上的铭文兴许比记忆更长久，可对于后世的人来说，也不过是几个冰冷的字眼。孙子的告诉他的孙子：这里埋着我外公。除了毫无感情色彩的“哦”，还能奢望什么回答。小时候读《项脊轩志》，总是不明白这么一篇啰哩啰唆写家庭琐事的普通文章为何还要求背诵，而今，每每读到“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”……

    处理完殡仪馆的一系列事宜，我实在是来不起了，吃过午饭，径直跑回家睡觉，关掉手机，拔了座机线，特意看了一下时间，14点24。

    再次醒来的时候已经是第二天的7点39了，吃了点饺子，就和妈妈一起赶到外公家，因为那里还有刚失去了老伴儿的外婆。不能说刚失去吧，半年前外公住进老年特护病房的时候，外婆或许就意识到这是永别了。坐着进去，躺着出来，这么多年几乎从来没有人能打破这个规律。我一直都不忍心问外公是否明白这其实就是进去静静等死，我想他是明白的，虽然他也从来没有提过，若不是这样，他怎么会三番五次让我爸，让护工去买安眠药求安乐死呢？还有我一直不敢说出口的，让外公这样没有尊严地活着，痛苦地活者，不如让他速死。这样，对他，对活者的人，都是解脱。一个男人穿衣吃饭，喝水如厕，翻身抬手都要别人来帮助，这无奈的感觉比什么病痛都折磨人，都绝望。

    昨天来奔丧的亲戚基本上都走光了，小小的屋子空荡荡的。妈妈苦笑着给我说：总感觉外公还在。这是两天来她第一次也是唯一一次流露出来对外公的怀念。我呆了呆，缓过神来的时候，她就像没事儿人一样，帮着外婆做事去了。我插不上手，百无聊赖地在屋子里踱着步。外公的床已经拆了，穿过的衣服，睡过的被褥，连坐过的藤椅上的坐垫，也在前天晚上一并烧了。大姨还在和妈妈商量，都这儿忙过了，要把房子好好装修整理下。她们是怕外婆睹物思人么？我却更怕遗忘，怕外公有一天回来，找不到自己的床，坐在没有垫子的藤椅上会咯得慌。

    屋后面还有个小院子，里面种满来了外公刚退休伺弄的各种花花草草，应该还有一排笼子，养过不少鸡，还有我钟爱的兔子。我常说的各种小白兔金奖，便是来源于此。现在也是杂草丛生，满地狼藉。自从外公失去自由行动的能力，小园就荒废了，钥匙也不知道在哪里失落了，到如今，我也快有十年没有进去过了。

    家里面有四个小孩，高中以前，我一直就住在外公家对面。离得近，受到的疼爱也就最多。想起小时候，总是千奇百怪的借口哄外公买零食，“爷爷，朱阿姨那个小卖部摆了一个XX东西，晓得好不好吃哦”“爷爷，上次那个不好吃，我猜这个肯定也不好吃。”小小年纪，都能如此迂回达到目的，我真不简单。外公却如此简单，简单得不像一个阅尽沧桑的老人，有时候自己都忘了这个借口之前已经用过，再用的时候突然尴尬记起，呆如木鸡，外公还是一如既往笑呵呵地上当。除了迂回哄骗，许空头支票也是我的惯常伎俩，记忆最清晰的是，我给外公说，以后长大了，要骑着自行车载着他到处晃悠，他想去哪儿，咱就去哪儿。在我们都记得的时候，是他载着我满世界转。当我长大了，他也老得骑不了车了，该我实现诺言的时候，我选择了遗忘，他也故意选择了遗忘，再也没在人前提起过这个话题。有时候妈妈笑我从小就会骗人总会拿这个例子来打趣，外公总是恰好转过头没听见。

    半年前刚得知外公住进老年特护病房的时候，我还给妈妈说，有空要多去看看他，外公一个人在那里肯定格外孤单。妈妈说，她一周至少要去两次。我还觉得太少了，话语之间隐隐有点责备之意。到放寒假的时候，整整40天，我只去了4次。每次呆在那里的半天都是拿出手机上网看小说打游戏，没有一次想要和外公聊聊天，他似乎从来也没有这种要求，也许在他看来，我只要坐在他旁边，便心满意足。只是在每次离开的时候，他都要扶着墙杵着拐，一步一歇把我送到下坡的路口，然后像个雕塑一样一动不动的站着目送我走出视线范围。有一次偶然回头发现他在外面站着，心酸到不行，可也仅仅是心酸了一会儿，就安慰自己来日方长，以后多来看他就是了。以后……以后……怎知道怎么快就没了以后……

    今年春节的时候把外公接回家团年，刚吃了年夜饭，他就把孙辈叫到卧室，固执地要发压岁钱。表哥已经26了，都工作好几年了，我也快22了，实在不好意思也不忍心要他自己看病买药都舍不得用的钱，几个弟弟妹妹也很懂事，都推辞着说不要了，让他自己留着花。其他人也劝他不要发了，笑他自己舍不得吃舍不得穿，这个时候来大方。外公叫了我很久帮他把钱掏出来，我都不动。他只好自己颤抖着抬起手，伸向上衣口袋，解了整整五分钟都没有把纽扣解开。我们就在旁边站着劝他。外公根本不理我们，自顾自地解着纽扣。我傻乎乎地望着他，望着望着，外公的眼眶就红了，浑浊的眼泪噙满了眼眶，“吧嗒”一声落在袖子上。外公缓缓地说：养你们这么大，现在我动不了了，叫你们做点事都不做了……我没想到事情会变成这个样子，顿时惊慌失措。我一边手忙脚乱地拿纸巾帮外公擦眼泪，一边帮他解纽扣，按照他的意思给每个人发压岁钱。外公脸色这才一点点好了起来，喃喃自语地说：今年怕是最后一次给你们发压岁钱了，明年爷爷还在不在都不好说。这些话我年年都会听到，谁也没当真，习惯性地宽慰了他几句就算过去了。没想到，竟一语成真。

    外公去世也这么几天了，明天中午下葬入土为安就是整个事情的终点了。有朋友们安慰我别太难过了，我不以为是地笑，我想得开极了，巨淡定无比，生老病死，自然规律，有什么好难过的。

    所以，我不悲伤。

    真的，一点也不。

    昨天吃完晚饭他们郎情妾意的时候，我独自回家顺便买了一本好多年都没买过的《今古传奇·武侠》，因为《山河》开始连载了。看着看着眼眶就莫名其妙地红了，“一个将军，半个总管，三个掌门，四个公子，天花乍现，八方名动”，那是我们一起追看明将军系列的年代。之前因为落单的一点小悲伤迅速被这突袭来的怀念所淹没。我始终觉得吧，会有那么一些感情是亘古不灭的，会有那么一些人是无法忘记的。我特别喜欢她说的“哭着闹着，却从来没有把你推远”，所以，朋友，或者说是兄弟，吵啊闹啊什么的，置气开始便心知肚明有个期限，气过了固然好，时间到了没气过也得烟消云散，哪还能真一辈子老死不相往来？《碎空刀》结尾的时候时候不是感叹：这无涯的一场生啊！

    是呀，孑然一身度过无涯的一场生该是多么寂寞。